
Großbritannien und Irland von 1864 bis 1871
God shave Jack Sparrow
Werte Regentschaft,
es ist so weit! Das Ende meiner Regierung wird eingeläutet! So wie ich just hören musste, sind bereits Demokraten und Royalisten auf dem Weg zum Parlament und liefern sich bittere Straßenschlachten. Auch in Schottland und Irland scheint es zu Aufständen zu kommen. Ich bin nicht mehr Herr der Lage und werde mich entscheiden müssen, wer meinen Kopf abschlagen und aufgespießt zum Tower tragen darf. Es wird quasi eine Lebensentscheidung sein. Selbst die Demokraten wollen jetzt meinen Kopf, ich muss handeln. An Flucht darf ich nicht denken, dafür ist es zu spät. Hoffentlich geht es alles schnell von Statten.
Aber wie kam es dazu? Dazu eine kleine Zusammenfassung:

Nachdem ich das Kommando übernommen hatte und Queen Victoria (wir erinnern uns: Dicke Frau mit deutschen Wurzeln) im Tower eingesperrt hatte, wurde in Großbritannien sowas wie eine Demokratie geschaffen. Na ja, seit dem halte ich alle Fäden in der Hand und entscheide als Präsident darüber, ob jemand Milch zu Frühstück bekommt oder ob er beim Angriff auf Unzivilisierte mitmachen muss. Leider schien dies z.B. der Bevölkerung nicht zu gefallen. Daher haben einige Soldaten im Mai 65 auch entschieden, sich den Türken anzuschließen:

Im Grunde hätte alles so weiter laufen können, aber ein Mann hat mir einen Strich durch die Rechnung gemacht... nein, eigentlich zwei. Bismarck von Preussen und Napoleon III. von Frankreich. Diese beiden Kindsköpfe musste unbedingt Krieg spielen, und mein Volk war geteilt. Die einen sprachen sich dafür aus, dass Großbritannien sich gewahr seinem Bündnis auf französische Seite stellen würde, während sich die meisten Konservativen von dem Run auf Afrika durch Frankreich eigentlich erhofft haben, dass man Seite an Seite mit Preussen gegen den Eindringling kämpft. Beides ist nicht passiert, beide Seiten waren anschließend sauer.

Preussische Truppen marschierten an der französischen Grenze auf.
Am 15. Juni 1870 war es so weit! Frankreich erklärt Preussen den Krieg! Die miserable französische Kampfmoral zeigte recht schnell, wer Herr im Haus ist.
Auch wenn die Franzosen eine große Marine hatten:

war doch die preußische Kriegsmaschinerie mit ihrer vollen Mobilisierung weit aus stärker als die französische und italienische zusammen:

Auch die Bevölkerungszahlen sprachen ganz klar für Preussen:

Nachdem sich auch Italien dazu entschied, in Preussen einzufallen, sprangen die Türken auf preussischer Seite ein. Es war ein Gemetzel, wie es sich jeder Österreich nur wünschen konnte: Italienische Truppen wurden gnadenlos zurückgeschlagen, ohne Rücksicht auf Verluste!

Preussen hatte scheinbar für diesen Fall noch etliche Reserven in Böhmen stationiert um die feindliche Armee in einer gigantischen Kesselschlacht zu zerschlagen. Der Endsieg war nah! Die Armee Steiner griff unermüdlich an und allein die Reserven aus 16jährigen Schülern, eilig im Raum Innsbruck und Zell am See zusammengezogen verblüfften die Italiener so weit, dass sie in der Flucht ihr Heil suchten.

Die scheinbare Allmacht der Preussen, im Weltlauf um den Platz Nr. 1 an der Sonne England abzuhängen, behagte unserer Bevölkerung überhaupt nicht.

Um es kurz und knapp zu machen: Ich bin unfähig... ich habe versagt, in Frankreich und Preussen Frieden zu stiften. Ich habe Japan nicht die Rückendeckung gegen Preussen bzgl. Formosa geben können und nun labt sich das Kaiserreich an dem Chinesischen Festland mit unseren und russischen Truppen. Wir stehen auf weiter Flur allein da! Unsere einzige Chance zu überleben ist der Angriff, der große Sprung nach Vorn, der Endsieg. Entweder WIR ODER SIE! Aber nur einer wird es überleben, und das wissen unsere Kontrahenten in St. Petersburg, Berlin, Paris, Rom, Washington und Tokio auch... Vermutlich werde ich den Royalisten die Macht zurückgeben, es hat sonst keinen Sinn mehr. Die Demokraten versuchen vermutlich noch, ein Abrüstungstreffen zu veranstalten, bei dem alle Mächte versprechen, abzurüsten. Doch das einzige Land, das es wirklich macht, ist Großbritannien und im nächsten Sommer fressen alle Engländer Weißwürste, Sauerkraut und saufen dazu diesen widerlichen Saké während in Indien japanisch und russische gesprochen wird, Iren sich frei bewegen können und in Kanada diese widerlichen Hamburger offizielles Staatsgericht wird. Aber eines wird es nie geben: Spagettis auf Malta! Vermutlich wird die Folgeregierung eher Salz in die Erde treiben und die Insel anschließend in die Luft jagen, bevor auch nur ein Itaka seine schmierigen Füße darauf setzen kann!
Oh, da kommt auch schon jemand durch die Tür... es scheint Edward Cardwell, 1. Viscount Cardwell zu sein... und hinter ihm ist Disraeli...
Yours sincerely
Jack Sparrow, Präsident von Großbritannien und Irland



































