Erklärung des neuen Bundeskanzlers!

[Jaycee]

Hmmm, im Zweifelsfall würde ich mich gerne noch als Junior-Vize-Außenminister bewerben...

[Jorrig]

Hehe, das ist ja fast so gut wie Ex-Vizemeister der Herzen!

[Hesse]

Um die Infrastruktur, sowie die Beförderung von Paketen, Briefen und anderen Postsendungen schnellstmöglichst in unserer Republik zu ermöglichen, verfügen wir gemäß unserem Ressort den Ausbau aller bestehenden Autobahnen in 8 spurige Superautobahnen.
Um dieses Projekt finanziell abzusichern, wird ein ultimatives Arbeitsbeschaffungsprogramm eingeführt, daß alle Arbeitslosen zum Dienst an der Schaufel zwingt!

Desweiteren initiieren wir einen neuen Satz Sonderbriefmarken, der die werten Mitglieder der Bundesregierung zeigt. 10 Cent der Briefmarke gehen in das neuen Autobahnprojekt.

Im Übrigen wird ein Transrapid von München nach Berlin gebaut, damit der FC Bayern rechtzeitig zu den Heimspielen des Herta BSC und zum DFB-Pokalfinale fahren kann.

[DBM]

Hmmm, im Zweifelsfall würde ich mich gerne noch als Junior-Vize-Außenminister bewerben...

das heisst aber nicht, dass ihr die junior-stewardessen bekommt

meine erste amtshandlung als minister:

stewardessen werden von der uniformpflicht entbunden - in den flugzeugen ist es so warm, da kann man auch ohne "arbeiten"

@hesse
endlich jemand mit visionen. ihr seid der paul kirchhoff des infrastrukturausbaus

[Lord Protector]

das heisst aber nicht, dass ihr die junior-stewardessen bekommt

meine erste amtshandlung als minister:

stewardessen werden von der uniformpflicht entbunden - in den flugzeugen ist es so warm, da kann man auch ohne "arbeiten"

@hesse
endlich jemand mit visionen. ihr seid der paul kirchhoff des infrastrukturausbaus

Stewardessen werden doch gerade erst durch ihre Uniformen Attraktiv!

Ergo, ernenne ich mich hier mit zum Staatssekretär für Zivile Luftfahrt im Verkehrsministerium.

[Jaycee]

Desweiteren initiieren wir einen neuen Satz Sonderbriefmarken, der die werten Mitglieder der Bundesregierung zeigt. 10 Cent der Briefmarke gehen in das neuen Autobahnprojekt.

Dieser sehr guten Idee wird durch das Atomministerium stattgegeben und bereits der Druck folgender 100€ Briefmarke angeordnet:

(selbstverständlich könnte der Atomminister und minister für weiteres Gedöns bei Bedarf Briefmarken für alle weiteren unehrenhaften minister in Auftrag geben...)

[Hesse]

Das Verkehrsministerium/Postministerium beauftragt das Atomministerium mit dem Entwurf eines kompletten Satzes Sonderbriefmarken. Das einschlägige Design hat unser Ministerium überzeugt und besonders der hohe Ausgabepreis scheint auf eine unmittelbare Wertsteigerung hinzuweisen, die sonst nur mit BenediktVI-Gedenkmünzen zu erreichen ist.

Im Gegenzug bekommt jedes Atomkraftwerk eine 12spurige Autobahnauffahrt, um die Castortransporte zügiger abzufertigen und entsprechende Polizeieskorten transporttechnisch großzügig Platz zu geben.

[Erwin Rommel]

Um diese Projekte juristisch abzusichern hat das Justizministerium ein entsprechendes Gesetz entworfen, das wie folgt lauten:

Gesetz zur Sicherung der Vollbeschäftigung

Um die Arbeitslosigkeit im Lande auf ein Minimum zu senken werden im Zuge des Ausbaus der Autobahnen folgende Paragraphen verpflichtend.

§ 1 Jeder Bürger des Landes, welcher das 19. Lebensjahr vollendet hat und nicht älter als 67 Jahre ist und derzeit ohne Beschäftigung ist, muss sich bei dem für ihn zuständigen Arbeitsamt melden. Dieses wird ihm entweder eine Stelle im Bau der neuen "Super-8-Autobahnen" vermitteln oder anderweitig unterbringen!

§ 2 Lehnt der arbeitslose Bürger eine ihm angebotene Stelle ab, so verliert er das echt auf alle staatlichen Sozialleistungen. Lediglich die Krankenversorgung wird ihm noch finanziert und er erhält Essensmarken für die ortsansässigen Suppenküchen!

§ 3 Da der Bau der neuen "Super-8-Autobahnen" einen enormen Aufwand bedeutet, müssen sich alle Suppenküchen dem Verkehrsministerium unterstellen und die Verpflegung der Arbeiter sicherstellen. a bald Vollbeschäftigung erreicht sein wird, sind Suppenküchen für Arbeitslose sowieso hinfällig.

§ 4 Zur Finanzierung dieses Projektes hat das Atomministerium den Auftrag erhalten Sonderbriefmarken herzustellen von deren Verkaufswert 10 Cent in das "Super-8-Autobahn-Projekt" fließen. Bürger welche Briefe, Pakete, etc. versenden, sind nunmehr gesetzlich dazu verplichtet beim Erwerb von Briefmarken als erstes auf die Sonderbriefmarken zurückzugreifen. Das Porto für Briefsendungen, Paketsendungen und dergleichen wird vom Postministerium festgesetzt.

§ 5 Ein Nichterwerb der Sonderbriefmarken wird, für die arbeitslose Bürger, mit dem Entzug der Essensmarken für die ortsansässigen Suppenküchen geahndet. Die arbeitenden Bürger, welche die Sonderbriefmarken nicht erwerben, müssen eine Strafe in der Höhe eines Satzes Sonderbriefmarken zahlen. Die Einnahmen aus den Strafzahlungen gehen direkt in das Autobahnprojekt.

§ 6 Die Anfahrten an die örtlichen Atomkraftwerke müssen 12spurig sein. Demonstrationen sind verboten und können sowieso nicht stattfinden da alle arbeiten müssen. Wer dennoch demonstriert verliert seine Essensmarken oder dem wird der Strom abgestellt.


Unterzeichnet von:

Justizminister Erwin Rommel



Das Justizministerium bittet um Gegenzeichnung durch den Verkehrs- und Postminister, sowie des Bundeskanzlers.

[Daiq]

Ist der Posten des Bildungsministers noch zu haben? Wenn ja bewerbe ich mich hiermit darum.

Zu meinen Qualifikationen: Besuch von 2 Schulen ( Kath. Grundschule sowie privates Gymnasium ). Anschließend habe ich 3 Universitäten mit meiner Anwesenheit beehrt. Außerdem hatte ich mal was mit einer ( damals angehenden ) Lehrerin, kenne weitere von dem Verein und weiß wo in einer bestimmten Unibibliothek in Deutschland die Schulbücher stehen.

[Darth]

Wird noch ein Vergnügungsminister benötigt?

[Jaycee]

Ein paar weitere vorläufige Briefmarken, auf die schnelle gedruckt durch das Atomministerium (das im übrigen einen eigenen Geheimdienst einberufen wird um Abos Schlafzimmergewohnheiten auszuspionieren) und bei bedarf erweiterbar:

Jeder Bürger des Landes, welcher das 19. Lebensjahr vollendet hat und nicht älter als 67 Jahre ist und derzeit ohne Beschäftigung ist, muss sich bei dem für ihn zuständigen Arbeitsamt melden.

das gilt nicht zufällig auch für Minister für... ach irgendwas halt...

Wird noch ein Vergnügungsminister benötigt?

Nein, das fällt in meinen Zuständigkeitsbereich, siehe:

Superministeramt für Atomfragen, Familie, Senioren, Frauen und Jugend.

D.h., (un-)eheliche Vergnüglichkeiten und Saufereien fallen eindeutig in den Bereich des exorbitanten Superministers.

[Preussenhusar]

Wir danken für diese Ehre !

Sowas baut auf !

PH

[Jorrig]

Als Oppositionsführer bin ich natürlich pauschal strikt gegen alles und schlage ein nebulöses Gegenkonzept vor.
Wie wärs denn alternativ mal mit einer Versimplifizierung der Steuergesetzgebung? (Ich konnte keinen lächerlicheren Vorschlag finden, Verzeihung.)

[Erwin Rommel]

Sollte man die Opposition nicht einfach verbieten oder wenigstens durch eine regierungstreue Opposition ersetzen? Unser Justizministerium hätte schon einige nette Vorschläge auf Lager dies gesetzlich zu verankern. *Blockflötesuch*

[Hesse]

Um diese Projekte juristisch abzusichern hat das Justizministerium ein entsprechendes Gesetz entworfen, das wie folgt lauten:

Gesetz zur Sicherung der Vollbeschäftigung

Um die Arbeitslosigkeit im Lande auf ein Minimum zu senken werden im Zuge des Ausbaus der Autobahnen folgende Paragraphen verpflichtend.

§ 1 Jeder Bürger des Landes, welcher das 19. Lebensjahr vollendet hat und nicht älter als 67 Jahre ist und derzeit ohne Beschäftigung ist, muss sich bei dem für ihn zuständigen Arbeitsamt melden. Dieses wird ihm entweder eine Stelle im Bau der neuen "Super-8-Autobahnen" vermitteln oder anderweitig unterbringen!

§ 2 Lehnt der arbeitslose Bürger eine ihm angebotene Stelle ab, so verliert er das Recht auf alle staatlichen Sozialleistungen. Lediglich die Krankenversorgung wird ihm noch finanziert und er erhält Essensmarken für die ortsansässigen Suppenküchen!

§ 3 Da der Bau der neuen "Super-8-Autobahnen" einen enormen Aufwand bedeutet, müssen sich alle Suppenküchen dem Verkehrsministerium unterstellen und die Verpflegung der Arbeiter sicherstellen. Da bald Vollbeschäftigung erreicht sein wird, sind Suppenküchen für Arbeitslose sowieso hinfällig.

§ 4 Zur Finanzierung dieses Projektes hat das Atomministerium den Auftrag erhalten Sonderbriefmarken herzustellen von deren Verkaufswert 10 Cent in das "Super-8-Autobahn-Projekt" fließen. Bürger welche Briefe, Pakete, etc. versenden, sind nunmehr gesetzlich dazu verplichtet beim Erwerb von Briefmarken als erstes auf die Sonderbriefmarken zurückzugreifen. Das Porto für Briefsendungen, Paketsendungen und dergleichen wird vom Postministerium festgesetzt.

§ 5 Ein Nichterwerb der Sonderbriefmarken wird, für die arbeitslose Bürger, mit dem Entzug der Essensmarken für die ortsansässigen Suppenküchen geahndet. Die arbeitenden Bürger, welche die Sonderbriefmarken nicht erwerben, müssen eine Strafe in der Höhe eines Satzes Sonderbriefmarken zahlen. Die Einnahmen aus den Strafzahlungen gehen direkt in das Autobahnprojekt.

§ 6 Die Anfahrten an die örtlichen Atomkraftwerke müssen 12spurig sein. Demonstrationen sind verboten und können sowieso nicht stattfinden da alle arbeiten müssen. Wer dennoch demonstriert verliert seine Essensmarken oder dem wird der Strom abgestellt.


Unterzeichnet von:

Justizminister Erwin Rommel



Das Justizministerium bittet um Gegenzeichnung durch den Verkehrs- und Postminister, sowie des Bundeskanzlers.

Das Verkehrs- und Postministerium gibt dieser gesetzlichen Kodifizierung seine uneingeschränkte Zustimmung. In diesem Zug wird die Suppenküchenbehörde dem Verkehrs- und Postministerium untergeordnet und der Verkehrs- und Postminister ist somit auch der Suppenkasper der Nation.

[Faultierasai]

Hochverehrter Herr Präsident, allmächtige Hoheit, Euer Gottheit !!

Ich euer untertänigster Finanz- und Wirtschaftsminister bitte euch eine Versammlung
aller Ministerien einzuberufen, es gibt wichtige Dinge zu besprechen.

Als dann später alle Minister, wichtige und weniger wichtige Persönlichkeiten des neuen Reiches anwesend ssind beginnt unser allseits beliebter Finanzminister mit seiner Rede: Sehr geehrte Damen und Herren, wir stehen an einem Wendepunkt der Geschichte. Wir haben ein Problem, es fehlt das liebe Geld. Um dieses Problem zu lösen gibt es zwei Möglichkeiten: A = wir sparen und B = wir verdienen neues. Ich möchte nun zunächst ersteinmal kurz die Lage beschreiben bevor ich zum Ausweg aus der Problematik komme. Bla bla bla ..... und wie sie hier alle sehen können ....... goßes Bla Bla später ..... Sehen sie sich bitte diese Fakten an sie sprechen für sich. ....... mächtiges Bla bla bla.

Kommen wir nun zu den Einsparungen: Wir haben ein völlig überflüssiges Bundesparlament mit 669 Mitgliedern je 40.000 Euro pa = 26,76 Mio Euro
dazu den vom Staat bezahlten Assistenten je 25.000 Euro pa = 16,25 Mio Euro

Das gleiche in den 15 Bundesländern, nur sind hier jeweils 400 Abgeordnete mit jeweils 1-2 Assis = 16,00 Mio + 20,0 Mio x 15 Länder = 540 Mio

gesamte unnütze Aufwendungen des Reiches = 583,1 Mio Euro pa die wir in die Schuldentilgung einsetzen können.

weiteres bla bla bla .

Und nun bitte ich die Herren Minister die noch wachgeblieben sind zur Abstimmung über die Streichung dieser Posten in den Nachbarsaal. Bitte seien sie leise um die bereits schlafenden Kollegen nicht zu wecken.

Verehrter Herr Rommel !!

Mit befremden bemerke ich das ich als finanzierendes Organ zur Unterzeichung eures Autobahnprojektes nicht vorkomme!!!
Wie dieses ??

Ihr allmächtiger Finanzminister Faultierasai

[von Stollberg]

Auch der Kanzler gibt den Vorschlägen des werten Justizminister seine volle Zustimmung.

Der Vorschlag der Opposition, das Steuersystem zu vereinfachen ist, natürlich, lächerlich und unhaltbar da wir ein sehr einfaches Steuersystem haben:
75% werden an den Staat abgeführt. Das lässt sich nun doch sehr einfach berechnen!
Lediglich über die Einführung einer Sondersteuer mit dem klangvollen Namen "Regierungssalär" besteht noch Diskussionsbedarf,
sicher nicht über das ob sondern über das wie hoch.

Bei dieser Gelegenheit gedenken seine Bescheidenheit, der Kanzler,
weitere Personalentscheidungen bekannt zu geben:

Dieselminister für Heimatschutz: Abo

Minister für Recht & Ordnung: Erwin Rommel

Minister für einen Bereich, den keiner kennt: Canaris

Superminister für Gebraddel & Gedöhns: Jaycee


Des weiteren werden folgende Posten besetzt:

Generalinspekteur der Streitkräfte: General General

Staatssekretär für Zivile Luftfahrt: Lady Protector

Führer der Scheinopposition: Jorrig

Der werte Jaycee bekommt eine Ressorterweiterung über den Bereich Umwelt & Naturschutz. Möge er eine passende Halde für die Brennstäbe finden.

Weitere Bewerbungen für offene oder neu zu schaffende Posten werden bis heute abend entgegen genommen.
Die Bewerbungsunterlagen sind auf die bekannte Kontonummer zu überweisen.

Nach Abschluss der Regierungsbildung wird, auf Antrag des Finanzministers, eine Ministerkonferenz einberufen.
Auf dieser Konferenz wird es leichte Mädchen und Döner geben, bringt also Appetit mit!

gez.
Der Kanzler

[Faultierasai]

Hallo Jaycee braucht ihr die alten Brennstäbe der KKW noch? Ich hätte da jemand der sehr daran interessiert ist diese zu erwerben. Das damit erworbene Geld könnte man in neue Ministerialunterkünfte und Privatflughäfen und die Wochenendvilla einsetzen.

Gut die Käufer sind islamische Freiheitskämpfer aber ist uns doch egal. Denn sobald wir das Geschäft gemacht haben werden wir behaupten die Stäbe seien von den Russen geklaut und nur wir wüßten wo sie sich befinden. Und wenn wir dem guten George Bush gegen ein kleines äh Trinkgeld stecken das die bösen Islamisten an einer Bombe bauen und nur er sie aufhalten kann..... Was denkt ihr sollte unser Geheimdienst sich mit dieser Sache beschäftigen?

So kann man auch das geld für Wiederaufbereitungsanlagen und Endlager sparen.

[Erwin Rommel]

Werter Geldeinstecker......... äh Finanzminister Faultierasai, Euer Ministerium wurde deswegen nicht zur Unterzeichnung heranberufen da die Finanzierung sich schon gänzlich aus dem Verkauf der Sonderbriefmarken erledigt haben dürfte. Ist dem nicht so, so solle Uns der Verkehrsminister dies bitte mitteilen und Wir werden Euch zur Unterzeichnung heranziehen und einen extra Paragraphen einfügen.

An den Verkehrsminister gerichtet:
Werter Minister, wie wäre es mit einer Maut für Fahrradfahrer? Erstens würden die Straßen und die Fahrradwege entlastet werden und zweitens könnte man mit diesem Geld noch einen Standstreifen an die Autobahnen anfügen!

[dooya]

Werter Kanzler,
um dieser riesen Ministerriege Herr zu werden fehlt Euch natürlich noch ein geeigneter Kanzleramtsminister und ich freue mich Ihnen mitteilen zu können, dass der bestmögliche Kandidat in diesem Moment bereits vor Ihnen steht.

Offensichtlich braucht Ihr einen Mann, der den Überblick behält, der zwischen den Ressorts die notwendigen interdisziplinären Verbindungen herstellt und so bestmögliche Synergieeffekte erzielt.

(Allerdings würde ich, um den Posten des Kanzleramtsministers bekleiden und diesen Titel tragen zu dürfen, auch jede andere Tätigkeit annehmen und ggf. auch Erniedrigungen ertragen. )

Ich erwähne hier mal beispielhaft den Bericht Eures Wirtschafts- und Finanzministers: er zeigt vorbildlich ein ungeheures Einsparpotential auf, vergisst aber, dass wir nicht nur sparen, sondern auch für einen konjunkturellen Aufschwung sorgen müssen! Hierzu sollten wir die Binnennachfrage ankurbeln und dies lässt sich bekanntlich erreichen, indem man den Bürgern mehr Geld in die Hand gibt.

Wäre es nicht ein gelungener Auftakt, würden wir die vom Wirtschafts- und Finanzminister aufgebrachten ca. 600 Mio EURO sofort im Rahmen eines Pilotprojektes zu diesem Zweck einsetzen. Und da ich sowieso der Meinung bin, dass die Mitglieder der Regierung bei allen politischen Veränderungen mit gutem Beispiel voran gehen, sollten wir das Geld unter eben diesen aufteilen.

Ein weiser Mann sagte mal: "Ein fähiger Mann hinter einem großen Führer sorgt schnell für volle Taschen". Und, hatte ich Unrecht?

mfg,
(vielleicht bald) Kanzleramtsminister dooya